En una panaderia vivian un bolillo y una concha.La concha se la pasaba molestando al bolillo diciendole:
-Soy una concha,Soy una concha-
El bolillo le decia -Calmate por que te disparo-
-Soy una concha,Soy una concha-
-Calmate por que te disparo-
-Soy una concha,Soy una concha-
-TE LO ADVERTI!!! -POOM!!!-
-Soy una dona,Soy una dona-
¿Por qué drácula no le chupa la sangre a los diabéticos?
-Porque se le pican los dientes.
¿Qué hace drácula arriba de un tractor?
Sembrando el pánico.
Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre a donde otro, y éste le dice:
Oye viejo, dime, ¿Dónde conseguiste toda esa rica sangre?
El otro le respondió:
Bueno, ¿Ves ese muro de concreto armado que está allí?
¡Sí!
¡Pues yo, no lo vi!
Había una vez un tipo tan tacaño, que estaba soñando que se estaba tomando un café y se despertó para no pagarlo.
Va un tacaño con muchas maletas encima. Hace parar un taxi y le pregunta al chofer:
¿Por cuánto me las lleva al aeropuerto?
Por 30 soles.
¿Y las maletas?
Las maletas se las llevo gratis.
Entones, llévame las maletas, yo me voy caminando.
Era un papá tacaño, cada cinco de enero tiraba tres tiros hacia arriba. Cuando los hijos le preguntaban.
Papá, ¿Y qué fue eso?
Le respondía:
Los tres reyes magos que se suicidaron.
Entra el señor tacañoli a una clínica de emergencia, entonces el médico al ver que no podía respirar dice:
¡Rápido la mascarilla!
Y entonces se escucha la voz del paciente:
¡No, la más baratilla!
Un padre le dice a su hijo:
Hijo, anda, pídele azúcar a la vecina.
Entonces, el niño va, y vuelve y le dice a su papá:
Papá, la vecina no quiere prestarnos azúcar.
Entonces, el papá le dice:
¡Que tacaña, esa vieja! No importa hijito, saca la nuestra mejor.
Resulta que hubo una convención de todos los monstruos que existen y se llevó a cabo en una ciudad cualquiera, ahí estaban la momia, Frankenstein, el hombre lobo, drácula, etc.
En la convención todos estaban contentos menos drácula, que no le gustaba tomar el vino que se servía, solo quería tomar sangre, y así pasando el rato molestaba a los demás monstruos diciendo:
Quiero sangre, quiero sangre, los monstruos le contestaban que no moleste que tomara su vino y se callara la boca, así drácula pedía y pedía hasta que fue al balcón que había en ese lugar y se lanzó al vacío. Paso media hora y drácula regresó a la fiesta con la boca manchada de sangre, sus discípulos se le acercaron y le dijeron:
Maestro, ¿Consiguió la sangre?
Y drácula les dijo:
¡No idiotas, me estrelle contra un poste!
¿Por qué la esposa de Hulk lo dejó?
Porque ella quería un hombre más maduro...
¿En qué se parece un boxeador a un telescopio?
Los dos hacen ver estrellas.
En la mañana no desayuno porque pienso en ti, al mediodía no almuerzo porque pienso en ti, en la tarde no meriendo porque pienso en ti, y en al noche no duermo, ¡porque tengo hambre!
No es lo mismo los perros de Charles Boy que, voy a echarles los perros.
No es lo mismo, el rio Missisippi que me hice pipí en el río.
Un hombre va conduciendo por la carretera cuando de pronto ve que en dirección contraria viene una mujer conduciendo su auto como loca y que al acercarse, baja el vidrio y le grita:
¡PUEEEEEEEEEERCOOOOOOOOOO!
El hombre que obviamente no se pudo quedar callado, baja su vidrio y le grita:
¡MUUUUUUUUUULAAAAAAAA!
En eso, al doblar la curva, ¡pum! se estrella con un gran puerco que estaba en medio de la carretera.
Moraleja de la historia:
Los hombres nunca logran comprender lo que las mujeres tratan de decirles.
Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!
El señor le contesta:
No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.
¿Cuál es el hermano mayor de Pinocho?
Pinueve.
¿Cómo se dice dentista en japones?
Tekuro Tuociko.
Hola, ¿está Agustín?
No estoy incomodín.
¿Cómo se dice misterio en
Chacha cha chan...
¿Qué animal hace pipi por la boca?
El correcaminos.
Busco perro y suegra perdidos. Se recompensará por el perro.
¡Que viva mi suegra, pero bien lejos!
¿Cómo se dice, estoy perdido, en japonés?
¿On toi?
¿Cómo se dice sastre en japones?
Yokoso Tusako.
¿Cómo se dice pobre en Japonés-Chino?
Chin unchentavo.
Hola, ¿está Felix?
No, estoy trixte.
¿Cómo se dice niño perdido en chino?
Chinchumamá.
¿Cuál es el animal que menos ve?
La venada.
¿Cómo se llama el chino más alto de China?
Chin Fin.
¿Cuál es el colmo de Batman?
Que se lo robin.
¿Qué le dice Tarzán a un ratón?
¡Tan pequeño y con bigotes!
¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?
¡Tan grandote y con pañal!
Estaba Fidel Castro en la jungla y se encuentra a Tarzan, después Fidel le dice tu "sabes hablar" y Tarzan no le contesta después Fidel dice: "Yo Castro" y Tarzan dice: "Yo no dejarme”.